あなたのいない初めての母の日

お母さん…今日は母の日だけど

どんなに探してもどんなに待ってもあなたはいない　

あなたがいなくなって初めての母の日はさみしくて孤独で喪失感でいっぱいです

私には情け容赦なくて罵倒されてばかりで高い要求をされてとても辛かったけれど…

今は極悪非道の永遠の赤ん坊と二人きりという奈落の底に突き落とされてしまいました

あなたが何から何まで面倒見てきた赤ん坊は、あなたのことなんてすっかり忘れて私というあらたな母親に甘えてどんどん生活能力がなくなっていっています

何かを覚える気も相談相手を作る気もなく私1人におぶさって子泣きじじいのように重たくて

あなたがいなくなってからもうすぐ1年…永遠に成長しない永遠の赤ん坊のワンオペ育児も1年になろうとしている

赤ん坊に夫としての機能がないので家事も育児も介護も人付き合いも、そして働かない赤ん坊の仕事の手伝いまでいろいろやってきて赤ん坊の世話を焼いてきたあなた

家庭のことや家族の世話はよくやってくれたけれど…あなたからよく言われていた「お前は親父にそっくりで出来が悪くてだらしなくてブサイク」という言葉は忘れることはできません

あなたが甘やかしてきた赤ん坊が今私の肩に重くのしかかっている

私はもううんざりなのに…あなたは半世紀以上無能な役立たずの面倒をよく見てきたな…私にはとてもできない

身も心もすり減らされて疲れ果ててしまいました

あなたにずっと守られてきた赤ん坊は、当たり前のように私にあなたの代わりを求めて甘えてきますが…私はあなたのように面倒見られない

お母さん…大嫌いな娘と離れられて今は安らいでいますか？

私に誰にも頼らず1人で強く生きることを望んでいたあなただったけれど…あなたの希望通りに生きることはできません

精神科に通い障害者手帳を申請して障害年金も考えている私に激怒して永遠に許してもらえず縁切りされましたでしょうが

自己中でワガママで成長がなくさらに金もない赤ん坊のためにこれ以上人生を捧げたくない

私1人では赤ん坊の強靭な生命力に勝てないので外の世界に助けを求めるしかないのです

あんなろくでなしでもあなたは愛していたのかな…でも私はあんな奴大嫌い！

昔から家族に対する愛情がなく優しさも思いやりも気遣いも労りもまったくない奴だったけど

あなたの終末期にもあなたより自分の飯と趣味を優先させた態度を忘れることができません

モラハラダメ夫に苦しめられてストレスで病気になって死んでしまったあなたはかわいそうだと思うけれど

あなたから言われてきた罵詈雑言が忘れられなくて…

あなたが終末期だった去年も…そして今もあなたに対してモヤモヤした複雑な気持ちがあります

まだ無職で暗い家庭の秘密を人様にぶちまけて助けを求めている私を、あなたは怒っていて許せないでしょう

今でもあなたが激怒して私を罵倒してくる声が聞こえてきそうな気がするあなたを失って初めての母の日